Хроника агентства недвижимости: Клоуны на передовой...
Вчера самолично выдвинулся на передовую, то бишь на переговоры. Наш клиент решил купить квартиру в Москве у беззвестного агентства недвижимости, функционирующего при БФГ-Банке в качестве некоего дочернего подразделения. Обычно я стараюсь сразу войти в струю разговора, дабы перехватить инициативу и, задавив оппонентов интеллектом, под всеобщие рукоплескания расставить всех по местам, словно на шахматной доске. Ну а потом дело техники – пешки делают Е2 – Е4, а мы делаем так, как нам надо. Но вчера я решил расслабиться и ждать пока что-нибудь не выпадет из-под контроля, дабы эффектно заправить выпавшее на место. Не получилось…
Контрагент оказался мужик не промах. И пока я в нирване размышлял о вечном, он умудрился поставить дело так, как было нужно ему: закладка денег только у них в банке, нотариальный договор, регистрация через его человека в УФРС. Но самое отвратное оказалось в том, что все это идеально подходило и нам. Почему отвратно? Сейчас объясню…
Что обычно делает работник агентства недвижимости, сопровождающий своего клиента на переговорах по покупке или продаже квартиры? Правильно, дает понять тому, что все остальные риэлторы – козлы и полный отстой, и клиент даже не понимает, как ему повезло, что он доверил представлять свои интересы именно конкретному перцу Коле, а не проходимцу Ване из компании «Букварь Жулья». Вы спросите зачем? А как же иначе? Клиент должен знать, что он не зря платит деньги. Что его защищает наикрутейший супермегатурбопрофессионал с железными яйцами.
И вот мы начинаем разводить цирк, где в роли клоунов выступают представители «противоборствующих» сторон. Клоуны кривляются по полной программе, отрабатывая гонорар, а потом в гримерке, мысленно вытирая пот, думают: «Какого хрена? Почему я, вместо того, чтобы спокойно провести переговоры, находя разумный компромисс, должен устраивать кошачий концерт со спецэффектами?». Впрочем, так думают только умные и опытные клоуны. Новички вообще ничего не думают, им некогда, им нужно вникать в слова наставника. Ведь все познается в сравнении. Главное чтобы было с чем сравнивать. Зачастую в переговорах все сравнение сводится к банальному «А ты кто такой?». Во-во, это нам на голову падают незрелые яблочки в виде тех самых практикующихся новичков, сопровождаемых своими наставниками в стиле: «Гляди Вась как надо!».
Но вчера никаких клоунов не было. Хотя цирк почти удался именно из-за того, что мой агент, выступая в роли злобного клоуна, пытался доказать клиенту, что наш оппонент как раз и есть главный враг. Я кемарил ровно до тех пор, пока не посчитал нужным вмешаться и попросить контрагента оставить нас минут на пять одних: меня, моего сотрудника и клиента.
Агентство недвижимости действительно призвано защищать интересы своих подопечных – это факт. Но раз уж получается, что цели стороны продающей жилье временно совпадают с задачами человека, который хочет эту квартиру купить, и принципиальных разногласий не наблюдается: цена, валюта сделки, порядок расчетов, назначение ответственного за регистрацию и т.п., то какого хрена пытаться «замочить» друг друга в присутствии своих клиентов? Просто чтобы произвести впечатление «риэлтокиллера»? Зачем?
Банк не устраивает? А почему? Он ответственность за деньги в ячейке не несет? Да, не несет. Банку вообще глубоко фиолетово, что вы там кладете в сейф, лишь это была не взрывчатка, оружие, наркотики или на крайняк вареная колбаса, которая начнет вонять недели через две, вышибая работников депозитария на улицу подышать свежим воздухом. Можете пихать туда тещину бижутерию, пачки денег, документы, упаковку памперсов или кирзовый сапог с портянками. Банк несет ответственность лишь за сохранность содержимого ячейки, за невозможность доступа к нему посторонних людей за исключением обозначенных в договоре аренды. И так работают все банки Москвы. Доступно объясняю? И уж тем более можно расслабиться, что инкассационные услуги нам обеспечивают. Поехали дальше…
Нотариальный договор. Нотариус берет 10 тысяч рублей, что удостоверить личности подписавших данный документ, проверить их дееспособность в процессе личного общения с участниками сделки, убедиться в том, что они не пьяны, не накачаны дурью, которая превратила их мозги в кашу, которая делает возможным подписание ими любой подсунутой бумаги, включая туалетную, а также за хранение в своем архиве дубликата договора купли-продажи, что автоматом сильно усложняет расторжение сделки по хотелке одной из сторон. Много это? На фоне миллионов, за которые гражданин готов купить квартиру – это до смешного мало.
Регистрация через своего человека? Ну, здесь тем более все очень просто по той причине, что я этого человека знаю лично уже много лет и сам не раз регистрировал через него сделки. Один звонок и мы будем знать о ходе регистрации все, что нужно. Оригиналы правоустановки имеются, доверенность от продавца на сбор и принятие аванса тоже. Тем более, что предоплату мы вносим под договор задатка с двойной отдачей. Проверку квартиры сделаем. ЦАБ, ПНД и т.п. Копии все получаем на руки, включая паспорт собственника. Расписку на деньги он нам напишет по нашей форме. Чего же боле? Или Вам, князь, карася в сметане поднести?
Для всего вышесказанного мне и пришлось прервать медитацию. Получается странная штука: вместо борьбы с «вражиной» мы вроде как идем у него на поводу, типа «теряя лицо». Вот что отвратно. Я-то понимаю, что это бред, но клиент вправе спросить: «Где борьба? Почему я не слышу треска ломающихся костей? Как это вы не смогли поставить раком продавца и контрагента? За что я вам плачу, уроды? Эх, надо было нанять настоящих профи…»
Нет, конечно бывает и такое, когда приходится биться с контрклоунами за каждый дюйм, методично нападая и защищаясь, выбрасывая аргумент за аргументом, что надо делать именно так и не иначе, ругаться матом, пить воду стакан за стаканом, но почему-то для нас это стало нормой. Выезжая на переговоры, мы смачно предвкушаем подробности того, как разложим и трахнем очередного недоделка во имя «защиты интересов», иногда не подозревая, что придется бороться с пустотой. И кто тогда клоун?
Не хочу. Не хочу я быть клоуном. Я нормального отношения хочу, когда мне не надо ничего доказывать клиентам, уничтожая ростки разумного, доброго, вечного только для того, чтобы показать видимость крутости. Надоело. Эхе-хе…
Количество просмотров - 1328
